29 novembre 2007
Dé-fée-tiste
On a parlé de contes de fées, ce matin, en anglais. Alors j'ai bien réfléchi.
Pour la plupart, un conte de fées, c'est genre tout rose, avec des fleurs partout, de l'eau qui garouille doucement dans un ruisseau plein de poissons aux milles couleurs, avec une infinité de bonnes odeurs. Et en général on ajoute un prince coiffé on ne sait pas trop comment (mais de telle façon qu'il n'a jamais une seule mèche rebelle, n'est-ce pas), et une princesse qui ne se retrouve jamais avec un bouton en plein milieu du nez. Les deux s'aiment limite depuis qu'ils sont nés, même s'ils ne se sont jamais vus; ils ont des potes animaux qui parlent, chantent, dansent, et ils répandent l'amour autour d'eux.
Ouais, super.
Mais un conte de fées, pour de vrai, c'est pas comme ça.
Déjà, dans la vraie vie, ton château c'est un pauvre appart' standardisé pas trop loin du centre ville, et quand tu y fais le ménage avec ton vieux T-Shirt six fois trop grand et ton bandeau dans les cheveux, t'as l'air de tout sauf d'une princesse. Et c'est encore pire quand tu tapes comme une vieille peau au plafond avec ton balais pour faire taire les voisins du dessus, parce que toi, no-life, t'organises pas des réceptions dans ton F2. Le mythe s'effondre.
Dans la vraie vie, aussi, y'a pas tout qui se passe comme toi tu aimerais.
Déjà, y'a le coup des tartines qui ne tombent jamais du bon côté, mais ça c'est soft comparé au reste. Qu'on n'aille pas me dire que dans les "Fairy Tales", la princesse elle se retrouve avec du persil coincé dans les dents, que le prince pète comme un porc avec ses potes pendant que sa donzelle pleure dans les bras de ses copines quand elle sort de chez le coiffeur et que ce coiffeur a en fait un CAP menuiserie, que ça leur arrive de marcher dans des crottes de chiens alors qu'on leur dit précisément "FAIS ATTENTION A LA CROTTE DE CHIEN", qu'il y a toujours du papier quand ils vont aux toilettes dans un restaurant, que quand le réveil sonne ils ne sursautent pas et sont tout de suite réveillés...
C'est trivial (ça, c'était simplement pour placer un mot qui fait intelligent, dans la masse d'absurdités).
Et en plus, en vrai, on n'est pas amoureux comme ça, et quand on tombe amoureux, en général, on tombe tête la première et on se casse deux ou trois dents. Alors va essayer de séduire avec le sourire d'un vieux pirate, après. Tu me diras, y'en a peut-être qui fantasment sur des pirates comme Jack Sparrow ou Will Turner, mais y'en a surement moins qui fantasment sur leur compagnon qui fait toujours tomber son oeil quand il en a le plus besoin... Hum.
Au royaume des "Wesh t'es trop bonne" et des "Si j'te vois j'te prends", rien ne va plus. Les Alices au pays des gros lourds savent, au fond, qu'il existe, quelque part, SI SI JE VOUS JURE, un petit endroit où un Lui les attend. Bon, d'accord, il n'est peut-être pas parfait; d'accord il peut lui arriver d'avoir de mauvaises expériences capillaires; d'accord il se peut que son humour soit particulier; d'accord personne ne lui a jamais appris à bien se raser... Mais tant qu'il ne se balade pas en armure ou avec un slip par-dessus son pantalon, et surtout tant qu'il donne et reçoit de l'amour et de l'affection, on veut bien devenir des Cendrillons en baskets...
