19 décembre 2007
B à BA de la boite de night
Aller en boîte de nuit, discothèque, bar dansant, ou que sais-je, c'est assez instructif... Je crois qu'en fait il y a un livre sacré des "Clubbeurs", et ils sont visiblement très attachés à y obéir comme il faut... Heureusement que ce n'est pas une généralité non plus !
LES 10 COMMANDEMENTS MASCULINS
Bourré tu arriveras
Comme un obsédé tu te comporteras
Ton plus beau T-Shirt tu sortiras
La tektonik tu feras semblant de savoir danser
Dans les cages tu te déhancheras comme un boulet
Des rateaux tu te prendras sans comprendre pourquoi
De ton haleine fétide tu ne t'apercevras pas
Les filles tu reluqueras
Pour un beau gosse tu te prendras
La grimace au passage de la chanson "Parle à ma Main" tu feras
LES 10 COMMANDEMENTS FEMININS
A un pot de peinture tu ressembleras
Comme s'il n'y avait que toi sur cette terre tu te comporteras
Le bas de ta tenue tu oublieras chez toi
Avoir de la place pour danser tu ne supporteras pas
Les photographes tu harcèleras
Sur les tables pour danser tu iras
Avec tes copines comme une adouille tu glousseras
Aux toilettes pour un ravalement de façade quatre fois au moins tu iras
Un décolleté jusqu'au nombril tu porteras
Si avec tout ça une main aux fesses tu te prends comme une vache tu meugleras
03 décembre 2007
Révélation Moi-mêmelienne
Après "I am a big nouille"...
I am a big Nunuche
[qu'est trop contente d'avoir vu deux arcs-en-ciel en une seule journée]
and I l'assume (presque...)
02 décembre 2007
I am a big nouille
Il y a quelques temps, enfin, ça s'est fait progressivement mais il y a quelques temps quand même, je me suis dit "Bouh, faut y arrêter maintenant, si ça continue va falloir que ça cesse, parce que vraiment ça devient un gigantesque n'importe quoi." Mais de quoi que je parlais donc ? Des signes. Oui non, parce que voilà : j'interpréte tout ce qui peut bien se passer autour de moi.
Et je fais ça depuis plusieurs années, maintenant.
Et c'est pas bien du tout.
Et je peux pas m'en empêcher.
Et même si je me suis dit que j'devais arrêter, j'ai du mal quand même.
Des exemples ? Allons-y gaiement !
Je retrouve un paquet de mouchoirs sur ma table sans provenance indentifiée et identifiable en revenant de l'intercours, ça c'est sûr que c'est un signe annonciateur d'une mauvaise angine à venir, ou alors d'un gros chagrin. Au choix, selon les conditions météorologiques.
L'ascenseur est déjà à mon étage quand j'appuie sur le bouton, ce qui fait que je n'ai pas à l'attendre, ça c'est sûr que c'est un signe annonciateur que tout va se passer comme je le veux dans la journée.
Je n'arrive pas à mettre ma montre du premier coup, ça c'est sûr que c'est un signe annonciateur que je vais trouver le temps long.
Quand je prépare mes feuilles de brouillon pour un devoir, je peux m'y reprendre à cinq fois s'il le faut, parce que si la feuille est mal découpée ça veut bien évidemment dire que je vais louper mon devoir; idem pour les traits tracés : c'est limite si je ne fais pas une syncope quand y'a un trait qui part en vrille; mauvaise augure évidente, n'est-ce pas.
Sans parler des incontournables "Si la prochaine voiture qui passe est une voiture jaune, ça voudra dire que..."
Voilà la chose.
Sauf que bon, je reconnais que c'est vraiment pathétique, lamentable, absurde, gnan-gnan, idiot, immature, et autres adjectifs qualifitcatifs du même ordre. C'est pourquoi j'avais décidé de prendre sur moi, de prendre du recul, nanani, de me dire que bah oui y'a du hasard pur et dur (j'essaie encore de m'en convaincre, hein...), que je peux rencontrer des gens sans me dire que "wouah, mais si on s'est rencontré, c'est parce qu'on a quelque chose à apprendre, à s'apporter !", que tout n'est pas fait pour annoncer un évènement à venir. J'étais en bonne voie, disons que je faisais tous les efforts du monde.
But I am a big Nouille.
J'ai regardé Destination Finale. Tous mes efforts tombent à l'eau.
Et en plus, il va me falloir au moins six mois, maintenant, pour me convaincre que je n'ai pas à m'angoisser à la moindre petite brise... Bah bien joué !
