19 décembre 2007
B à BA de la boite de night
Aller en boîte de nuit, discothèque, bar dansant, ou que sais-je, c'est assez instructif... Je crois qu'en fait il y a un livre sacré des "Clubbeurs", et ils sont visiblement très attachés à y obéir comme il faut... Heureusement que ce n'est pas une généralité non plus !
LES 10 COMMANDEMENTS MASCULINS
Bourré tu arriveras
Comme un obsédé tu te comporteras
Ton plus beau T-Shirt tu sortiras
La tektonik tu feras semblant de savoir danser
Dans les cages tu te déhancheras comme un boulet
Des rateaux tu te prendras sans comprendre pourquoi
De ton haleine fétide tu ne t'apercevras pas
Les filles tu reluqueras
Pour un beau gosse tu te prendras
La grimace au passage de la chanson "Parle à ma Main" tu feras
LES 10 COMMANDEMENTS FEMININS
A un pot de peinture tu ressembleras
Comme s'il n'y avait que toi sur cette terre tu te comporteras
Le bas de ta tenue tu oublieras chez toi
Avoir de la place pour danser tu ne supporteras pas
Les photographes tu harcèleras
Sur les tables pour danser tu iras
Avec tes copines comme une adouille tu glousseras
Aux toilettes pour un ravalement de façade quatre fois au moins tu iras
Un décolleté jusqu'au nombril tu porteras
Si avec tout ça une main aux fesses tu te prends comme une vache tu meugleras
02 décembre 2007
I am a big nouille
Il y a quelques temps, enfin, ça s'est fait progressivement mais il y a quelques temps quand même, je me suis dit "Bouh, faut y arrêter maintenant, si ça continue va falloir que ça cesse, parce que vraiment ça devient un gigantesque n'importe quoi." Mais de quoi que je parlais donc ? Des signes. Oui non, parce que voilà : j'interpréte tout ce qui peut bien se passer autour de moi.
Et je fais ça depuis plusieurs années, maintenant.
Et c'est pas bien du tout.
Et je peux pas m'en empêcher.
Et même si je me suis dit que j'devais arrêter, j'ai du mal quand même.
Des exemples ? Allons-y gaiement !
Je retrouve un paquet de mouchoirs sur ma table sans provenance indentifiée et identifiable en revenant de l'intercours, ça c'est sûr que c'est un signe annonciateur d'une mauvaise angine à venir, ou alors d'un gros chagrin. Au choix, selon les conditions météorologiques.
L'ascenseur est déjà à mon étage quand j'appuie sur le bouton, ce qui fait que je n'ai pas à l'attendre, ça c'est sûr que c'est un signe annonciateur que tout va se passer comme je le veux dans la journée.
Je n'arrive pas à mettre ma montre du premier coup, ça c'est sûr que c'est un signe annonciateur que je vais trouver le temps long.
Quand je prépare mes feuilles de brouillon pour un devoir, je peux m'y reprendre à cinq fois s'il le faut, parce que si la feuille est mal découpée ça veut bien évidemment dire que je vais louper mon devoir; idem pour les traits tracés : c'est limite si je ne fais pas une syncope quand y'a un trait qui part en vrille; mauvaise augure évidente, n'est-ce pas.
Sans parler des incontournables "Si la prochaine voiture qui passe est une voiture jaune, ça voudra dire que..."
Voilà la chose.
Sauf que bon, je reconnais que c'est vraiment pathétique, lamentable, absurde, gnan-gnan, idiot, immature, et autres adjectifs qualifitcatifs du même ordre. C'est pourquoi j'avais décidé de prendre sur moi, de prendre du recul, nanani, de me dire que bah oui y'a du hasard pur et dur (j'essaie encore de m'en convaincre, hein...), que je peux rencontrer des gens sans me dire que "wouah, mais si on s'est rencontré, c'est parce qu'on a quelque chose à apprendre, à s'apporter !", que tout n'est pas fait pour annoncer un évènement à venir. J'étais en bonne voie, disons que je faisais tous les efforts du monde.
But I am a big Nouille.
J'ai regardé Destination Finale. Tous mes efforts tombent à l'eau.
Et en plus, il va me falloir au moins six mois, maintenant, pour me convaincre que je n'ai pas à m'angoisser à la moindre petite brise... Bah bien joué !
29 novembre 2007
Dé-fée-tiste
On a parlé de contes de fées, ce matin, en anglais. Alors j'ai bien réfléchi.
Pour la plupart, un conte de fées, c'est genre tout rose, avec des fleurs partout, de l'eau qui garouille doucement dans un ruisseau plein de poissons aux milles couleurs, avec une infinité de bonnes odeurs. Et en général on ajoute un prince coiffé on ne sait pas trop comment (mais de telle façon qu'il n'a jamais une seule mèche rebelle, n'est-ce pas), et une princesse qui ne se retrouve jamais avec un bouton en plein milieu du nez. Les deux s'aiment limite depuis qu'ils sont nés, même s'ils ne se sont jamais vus; ils ont des potes animaux qui parlent, chantent, dansent, et ils répandent l'amour autour d'eux.
Ouais, super.
Mais un conte de fées, pour de vrai, c'est pas comme ça.
Déjà, dans la vraie vie, ton château c'est un pauvre appart' standardisé pas trop loin du centre ville, et quand tu y fais le ménage avec ton vieux T-Shirt six fois trop grand et ton bandeau dans les cheveux, t'as l'air de tout sauf d'une princesse. Et c'est encore pire quand tu tapes comme une vieille peau au plafond avec ton balais pour faire taire les voisins du dessus, parce que toi, no-life, t'organises pas des réceptions dans ton F2. Le mythe s'effondre.
Dans la vraie vie, aussi, y'a pas tout qui se passe comme toi tu aimerais.
Déjà, y'a le coup des tartines qui ne tombent jamais du bon côté, mais ça c'est soft comparé au reste. Qu'on n'aille pas me dire que dans les "Fairy Tales", la princesse elle se retrouve avec du persil coincé dans les dents, que le prince pète comme un porc avec ses potes pendant que sa donzelle pleure dans les bras de ses copines quand elle sort de chez le coiffeur et que ce coiffeur a en fait un CAP menuiserie, que ça leur arrive de marcher dans des crottes de chiens alors qu'on leur dit précisément "FAIS ATTENTION A LA CROTTE DE CHIEN", qu'il y a toujours du papier quand ils vont aux toilettes dans un restaurant, que quand le réveil sonne ils ne sursautent pas et sont tout de suite réveillés...
C'est trivial (ça, c'était simplement pour placer un mot qui fait intelligent, dans la masse d'absurdités).
Et en plus, en vrai, on n'est pas amoureux comme ça, et quand on tombe amoureux, en général, on tombe tête la première et on se casse deux ou trois dents. Alors va essayer de séduire avec le sourire d'un vieux pirate, après. Tu me diras, y'en a peut-être qui fantasment sur des pirates comme Jack Sparrow ou Will Turner, mais y'en a surement moins qui fantasment sur leur compagnon qui fait toujours tomber son oeil quand il en a le plus besoin... Hum.
Au royaume des "Wesh t'es trop bonne" et des "Si j'te vois j'te prends", rien ne va plus. Les Alices au pays des gros lourds savent, au fond, qu'il existe, quelque part, SI SI JE VOUS JURE, un petit endroit où un Lui les attend. Bon, d'accord, il n'est peut-être pas parfait; d'accord il peut lui arriver d'avoir de mauvaises expériences capillaires; d'accord il se peut que son humour soit particulier; d'accord personne ne lui a jamais appris à bien se raser... Mais tant qu'il ne se balade pas en armure ou avec un slip par-dessus son pantalon, et surtout tant qu'il donne et reçoit de l'amour et de l'affection, on veut bien devenir des Cendrillons en baskets...
